MEVISION PRÄSENTIERT DOPPEL D - QualityLand 2.0

»Hey, das ist Dan!« »Und das ist auch Dan!« »Yo, also der Dritte Weltkrieg hat ja echt alle heftig überrascht, würde ich sagen. Aber trotz seiner Kürze ist echt ein Haufen abgefahrener Scheiß passiert, und wir sammeln natürlich die besten Storys für euch.« »Ja, Mann. Das war mal ein echter Blitzkrieg, nicht so Slo-Mo-Scheiße, wie was die Nazis abgezogen haben.« »Die aus dem Musical?« »Ja, Mann. Die aus dem Musical. Hier kommt jetzt jedenfalls eine Story aus Quan 4.« »Also quasi aus unserem Zuhause!« »Oder sagen wir mal, da, wo unser Labor stand.« »LOL.« »Yo, jetzt erst mal ein bisschen Background. Kill Switches kennt ihr, nehme ich an. Falls nicht: Das ist halt so eine Vorrichtung, kann natürlich auch einfach ein Software-Schalter sein, die wird als Safety an mordenden Waffensystemen, äh, modernen Waffensystemen …« »… voll der lustige Versprecher, Alter …« »… ja, krass lustig, jedenfalls haben die halt so einen Kill Switch, weil wenn man dann do ch der Meinung ist, hm, war vielleicht ein Fehler, die Missiles auf das Kinderkrankenhaus zu schicken, dann kann man den Kill Switch aktivieren und dann – bumm –, ihr wisst schon, Feuerwerk in der Luft …« »Aber voll teuer.« »Ja, krass teuer, aber jedenfalls kann man halt mit so einem Kill Switch einen Angriff wieder abblasen. Nun war es aber wohl so, dass Quan 5 vor ein paar Jahren einen Missile-Angriff von Quan 4 einfach dadurch gestoppt hat, dass sie die Kill Switches ausgelöst haben. Haben die halt einfach gehackt und so. Und dann bumm, bumm, bumm …« »Voll teures Feuerwerk …« »Genau. Und deshalb hat dann der Chefdiktator von Quan 4 die Kill Switches aus seinen Missiles entfernen lassen. Hat halt den kleinen Nachteil, dass man Fehler nicht mehr korrigieren kann.« »Und Fehler passieren.« »Yo, jedenfalls ist halt während WW 3 so ’ne Bomberstaffel von Quan 5 über die Grenze nach Quan 4 gerauscht, und der Grenzposten in Quan 4 hat natürlich gleich die intelligenten Raketen hochgeschickt. Alles nach Plan. Das Problem war nur, die Bomber waren gar nicht von Quan 5, das waren halt ihre eigenen Bomber, die von einem Einsatz zurückkamen, aber keine Signaturen ausstrahlten, weil sie keine kooperativen Ziele sein wollten …« »Was’n ein kooperatives Ziel? Eins, das schreit: ›Hier bin ich! Schieß auf mich‹?« »Na ja, also, schon irgendwie. Kooperatives Ziel ist der etwas perverse Begriff, den Militärs für Ziele verwenden, die dem Gegner ihre Position verraten, weil sie selber was ausstrahlen. Verstehste? Also Radar, Funk oder Licht oder so.« »Deswegen hatten die während des Angriffs ihre Signatur ausgeschaltet?« »Genau! Und dann haben sie sie halt zu spät wieder eingeschaltet, weil Quan 4 hat halt noch keine vollautomatische Armee und so, können die sich nicht leisten, die ham halt noch menschliche Piloten, und die vergessen halt auch shit und so, und die merken dann aber halt, Kacke, unsere eigene Luftabwehr schießt Raketen auf uns, und dann so Funkspruch: ›Ey! Was soll denn das?‹, und die unten konnten aber nur sagen: ›Ups. Sorry.‹ Hatten ja leider keine Kill Switches mehr. Und dann bumm, bumm, bumm, explodieren die Bomber am Himmel.« »Voll die witzige Geschichte.« »Ja, voll.« »Obwohl, eigentlich nicht.« »Nee, nicht wirklich.« »Ja, aber trotzdem cool und so, guckt auch nächstes Mal wieder rein, dann mit neuen Storys aus WW 3, und ach, übrigens, die Camouflage, die Dan trägt, gibt’s zum Beispiel hier bei TheShop, dem weltweit beliebtesten Versandhändler. Und ich esse voll gerne die neuen Low-Fat-Less-Sugar-FeSaZus von Koch Foods. Ehrlich. Aber nicht in echt.« »Die bezahlen uns doch, Mann! Das darfst du nicht sagen!« »Wieso nicht? Die schmecken richtig Kacke …«